Bienvenidos a Zombieland.
¿Venís a por más, después de tanto tiempo?
¿Qué puedo decir? Gracias.
Hay mucho donde elegir en entretenimiento zombi
y agradecemos que nos hayáis elegido.
¿Sabéis que los esquimales tienen muchas palabras para la nieve?
Pues si hemos sobrevivido estos últimos años
es por conocer al enemigo mejor que a nosotros mismos.
Desde la última vez que nos vimos, los zombis han evolucionado.
Les hemos puesto distintos nombres.
A esta mujer la está persiguiendo el zombi más tonto,
lo que llamamos un Homer.
En un mundo sin YouTube, ¿quién no se entretiene con un Homer?
¡Mosquis!
Desgraciadamente, por cada Homer, hay un Hawking.
Como Stephen.
O quizá su hermana ligeramente menos dotada, Beatrix,
a la que aún le queda cerebro para resolver problemas.
¡Abrir!
Chica lista.
Vale. El último.
¿Qué ha sido eso?
Vale, juguemos a "Pon nombre al zombi".
¿Hola?
El Ninja.
Silencioso.
Mortal.
Lo primero que oyes es tu propio grito.
Os podéis imaginar nuestra alegría al descifrar las claves zombis.
Pero la vida es algo más que supervivencia.
Desde que nos expulsaron de nuestra vida normal,
yo buscaba un sitio donde echar raíces.
Mi amigo Tallahassee suele decir: "Ve a lo grande o vete a casa".
No es su frase emblemática, pero me dio una idea.
¿Por qué no ir a lo grande e irse a casa?
ZOMBIELAND: MATA Y REMATA
Saludad al puto Jefe.
Hay sitios peores donde instalarse.
-La Casa Blanca. -Espera.
¿Por qué él es el presidente?
Yo habría sido un presidente cojonudo.
Besar manos, estrechar a niños...
Habrías aportado dignidad al cargo.
Gracias.
Tú no tienes lo que hace falta. Yo seré la presidenta.
Y nombro a Little Rock mi Vice.
Así que seré presidenta si te matan los zombis.
En eso no había caído al ofrecerte el cargo.
Pero técnicamente sí.
Tengo una regla: Disfruta de las pequeñas cosas.
Es lo que hicimos esos primeros días en la Casa Blanca.
Fueron momentos muy especiales, haciendo de esa casa nuestro hogar.
Cumpleaños fe...
Lánzala alta, no tan...
¡Bien!
INDULTO PRESIDENCIAL WESLEY SNIPES
PRESIDENTE TALLAHASSEE
Wichita y yo habíamos creado una felicidad doméstica.
Bueno, no exactamente felicidad, pero doméstica, sin duda.
¿Se le ha vuelto a caer la venda a Lincoln?
No se le ha caído. Se la he quitado.
Me da miedo. Está toda la noche mirándonos.
Esa mirada emancipó a los esclavos. Y acabó con la Guerra Civil.
Deberíamos agradecer que nos mire.
¿Recuerdas qué pasó la última vez que le quitaste la venda?
¿Que me hiciste dormir en el sofá Lincoln?
-¿Mejor? -Mucho mejor.
Bien.
Te quiero tanto, mi vida.
¡Eres una preciosidad!
Sí, hay que encontrarte a alguien.
En eso te equivocas.
Todo el amor que me queda le pertenece a la Bestia.
¿Todo? Pues habrá que encontrar a alguien para mí.
Eso no será problema.
Si estás dispuesta a salir con zombis.
¿Qué estás diciendo?
¿Que nunca voy a encontrar novio?
¿O casarme y tener una familia?
Nosotros somos tu familia.
Una de tres no está mal.
Little Rock ansiaba abandonar el nido.
Y Tallahassee no era la figura paterna más comprensiva.
¿Little Rock?
Pero, para bien o para mal, éramos una familia.
Y, por primera vez desde el virus, vivíamos en un lugar seguro.
Haciendo que cada día fuera como la mañana de Navidad.
¡Hola!
¡Feliz Navidad!
Hola, Tal.
Santa.
¿Qué te gustaría para Navidad, niñita? ¿Un poni?
Me gustaría que dejaras de llamarme "niñita".
Bueno, técnicamente eres pequeña y eres una niña.
No soy una niñita, Santa.
-¿Sabes qué me gustaría? -Me importa una mierda.
No quiero ponerme sentimental,
pero en el 1600 de la Av. Pensilvania pasé los mejores días de mi vida.
Contando la época prezombi.
Un segundo.
Ay, Dios.
LA COMUNIDAD DEL ANILLO
Es una primera edición de Tolkien. Y has escrito en él.
Es mi nombre, estropeando este papel perfectamente conservado.
Gracias. Y el tuyo también. No hay quien te pare.
Muchas gracias.
Es un pelín conmovedor.
No he encontrado papel de regalo,
pero no te preocupes. Ábrelo igual.
No importa. Solo es Taft.
Fue el presidente más gordo, así que sobra un buen trozo,
si necesitas papel de envolver.
Columbus, para ti no he cogido nada.
Justo lo que quería.
Otra arma.
No es un arma cualquiera.
Un Colt 45.
Y no cualquier Colt 45.
El del rey.
¿De Inglaterra? ¿De Dinamarca? ¿De Liechtenstein?
Solo hay un rey:
el puto Elvis Aaron Presley.
El más grande de todos los tiempos.
El rey de reyes.
Se la dio a Nixon cuando visitó la Casa Blanca,
y yo te la doy a ti.
Cargada y lista.
Él disparaba ese Colt en su jardín trasero.
El palacio del Rey. Memphis, Tennessee. ¿Te he hablado de Graceland?
Solo unas cien veces.
Algún día iremos juntos.
Creo que voy a disparar un rato ahora mismo.
He visto zombis junto al Estanque Reflectante.
-Voy contigo. -Prefiero ir sola.
¡Es Navidad!
No es Navidad. Es 17 de noviembre.
Little Rock estaba de caza de gente de su edad.
Y la cuestión es que estaban ahí fuera.
Aunque intentábamos mantener las distancias.
Lo cual es un asco, si eres la que está atrapada en el nido.
Dios. Esto es aterrador.
Pero muy poco realista.
Estará bien.
Ojalá no me recordara tanto a mí.
Vamos. ¿Qué te pasa?
Nada.
No pensaba hacer esto ahora.
Vale. Mira.
Siempre dices que voy demasiado a lo seguro.
Y sé que hemos caído un poco en la rutina.
Así que he pensado: qué mejor forma de avivar el fuego que...
¿Casarnos?
Bueno, yo iba a decir: "¡Casarnos! ¡Bien!"
¿Es el Diamante Hope?
Espero que lo sea.
Quiero que seas Miss Ohio. Bueno, la Sra. Ohio.
Esto es muy injusto.
Ya sabes lo que pienso.
Lo hemos hablado.
Según mi limitada pero dolorosa experiencia,
la gente casada solo hace una cosa.
¿Qué? ¿Discutir? Ya lo hacemos.
Divorciarse.
No creo que lo hagamos. ¿Dónde encontraríamos abogados?
No sé qué decir.
Bueno, no digas nada. Aún.
Ha sido culpa mía. Te he puesto en un compromiso.
Tú piénsalo y avísame cuando estés lista.
Y todo saldrá como tiene que salir.
Eh, pimpollo.
¿Qué pasa? ¿Anoche tomaste demasiado ponche de huevo?
Malas noticias.
¿Malas noticias?
¿Sabes qué anula las malas noticias?
Una buena noticia.
Hoy es el día en que Wichita dirá...
Adiós.
"Queridos C y T,
nos sabe fatal largarnos.
Perdón, no se nos dan bien las notas. W y LR".
"No se nos dan bien las notas" se queda corto.
Lo de cogerle la Bestia se lo va a tomar mal.
Que aprenda a no encariñarse.
Nunca te encariñes, ¿recuerdas?
Eso ha pasado con Columbus. Se ha encariñado demasiado.
Tallahassee se cree mi padre.
Claro, pero tienes la suerte de no tener novio.
¿Lo has visto con los bastoncillos?
-Tardaba una hora en acostarse. -¡Para!
-Lo siento. ¿Qué...? -No. ¡Para!
Namasté.
Hola.
La partida de Wichita me sentó como un tiro.
Y tras semanas de autocompasión,
pensé que ir de compras me ayudaría a olvidarla.
No es que quisiera empezar ya a planear la boda.
No estoy loco.
¿Quién quiere casarse en invierno?
En primavera, sí. Aunque mi pelo, con la humedad...
Tío, no aguanto más esta mierda.
-Llevas más de un mes. -Sí. Estoy desolado.
Mira, te doy un día más de lloriqueos
y luego tienes que espabilar de una puta vez.
Esa idea tuya de "encontrar un hogar" nos ha vuelto blandos.
Y con "nos" quiero decir "te".
Ya es hora de echarle huevos y ponernos de nuevo en marcha.
Y con "nos" quiero decir "me".
Ahí está mi sitio. A mi aire. Lobo solitario.
-Puedes acompañarme. -Pero cuando vuelvan...
¡No van a volver!
Yo me encargo.
No, no.
Vale.
Sí, muy bien. Le has pegado un tiro a la botella.
REGLA 2 MATA Y REMATA
No está mal, ¿eh?
No está mal. Pero no es M-Z-D-A.
MATAZOMBIS DEL AÑO
M-Z-D-A. O sea, "Matazombis del Año".
Como un yonqui que busca su mayor cuelgue,
Tallahassee ya no se conforma con el Matazombis de la Semana.
Que se acaba de llevar Dave Sanderman, de Riverside, Iowa.
Dejad las chuches para ver esto.
¡Estás muerto, zombi!
¡Enhorabuena, Dave!
MATAZOMBIS DE LA SEMANA
Esto no te lo he contado.
De hecho, no se lo he contado a nadie.
Pero tengo sangre nativa americana en mis venas.
¿Ahora mismo?
Sí.
Ahora mismo.
De indios pies negros, para ser exactos.
Los hombres más libres de la historia.
Recorrían las llanuras, sin casas, sin leyes, sin pertenencias,
sin jefes a los que informar, sin mujeres a las que escuchar.
Escuchaban la llamada del bisonte.
Y cazaban esos bisontes
conduciéndolos hasta los precipicios.
El gran salto del bisonte.
No sé por qué no le he contado a nadie lo de mi sangre de pies negros.
Supongo que es un pequeño secreto sagrado.
Tú eres el primer rostro pálido en el que he confiado,
porque siempre he podido contar contigo.
Te preocupas. Y escuchas de verdad.
A no ser que estéis en un cine 4D,
es imposible explicaros lo mal que huele Zombieland.
Por eso me gustan tanto las velas.
Hoy, puede que Galletas de Jengibre o Brisa de las Bahamas.
¡Por Dios, perdóname!
¡Es piel sintética!
Lo siento mucho.
-Pensaba que eras... -¿Que era un zombi?
Sí, claro. Un zombi.
Dios, ni siquiera como carne. Soy vegetariana.
Vegana, en realidad.
Lo siento. Hola, soy Columbus.
Madison.
-Mucho gusto. -El gusto es mío.
Vale, un abrazo. Tan pronto.
-Mucho gusto. -Qué guay tocar a un humano.
-Como si no estuviera. -Hola.
¿Me devuelves mi cuerpo?
Este es Tallahassee. Esta es Madison.
-Madison, Tallahassee. -¿Es tu padre?
No me jodas. Su amigo ligeramente mayor y más guapo.
-Qué mono. -¿Vives aquí?
No, "superpoli".
Vivo en el congelador de un Pinkberry.
Mantiene fuera a los zombis. Aunque hace un frío tremendo.
¿No se te ha ocurrido apagarlo?
No he encontrado el interruptor por ninguna parte.
Esperaba que la electricidad se agotara.
Sí, es flipante. Mientras llueva, las presas generan potencia.
Pero no potencia intelectual.
Me parece que estás siendo supercriticón.
Noto muchas vibraciones antiyo en ti.
-¿Ah, sí? -Dios, ya está otra vez.
-Es verdad. -Y eso duele.
Se me da muy bien sobrevivir.
Llevo mi espray de pimienta a todas partes
y puedo correr muy, muy rápido.
Seguramente porque he hecho yoga caliente y SoulCycle...
¡Cardio! Perdona. Yo también hago mucho cardio.
Es mi regla número uno.
Es una chorrada, tengo unas reglas para sobrevivir en Zombieland.
-¿En serio? -Sí.
¡Yo también!
¿Tienes reglas para sobrevivir en Zombieland?
En realidad la mía es "Quédate en el congelador".
Nos hemos instalado por aquí.
En la Casa Blanca.
¿La Casa Blanca? Dios mío.
¿Quieres venir un rato?
-Me encantaría. -Guay.
Vale. ¿Cuántas reglas tienes?
¿Quieres saber mis reglas?
Cuéntamelas todas.
La número dos es "Mata y remata".
-"Mata y remata". -"Mata y remata", sí.
Te mato y remato... a ti.
Me has dado. Me has matado.
Sé lo que estáis pensando.
Ella no es mi tipo.
Pero después de que Wichita me partiera el corazón,
era genial hablar con alguien que olía como una vela
y no a whisky y pólvora.
Wichita y Little Rock se fueron.
Nos quedamos nosotros dos. Ya sabes, solteros.
Y este tío ensuciándolo todo.
Lo cual me lleva a la regla 53: Toallitas húmedas.
REGLA 53 TOALLITAS HÚMEDAS
Sí.
Es increíble que guardes todo eso en la cabeza.
-Gracias. -Es flipante.
Tú tienes mucha suerte.
Por tener a alguien tan listo que cuide de ti.
A mucha gente de tu edad la dejan sola
y eso puede ser muy triste.
Sí, soy muy afortunado.
¿Podemos tener una reunión en el Despacho Oval?
Sí, claro.
Chicos, es increíble que estemos en la Casa Blanca.
¡Esto es flipante!
Tienes que despachar a esa tía.
¿Sabes por qué sigue viva?
Porque los zombis comen sesos y ella no tiene.
No importa. Porque yo me largo al amanecer.
-¿Columbus? -¿Sí?
¿Podrías hacerme un tour?
El Despacho Oval. ¿Por qué lo llaman así?
-¿Lista? -¿Tú estás listo?
-Yo estoy listo. -Yo también.
-Vamos. -Es muy gracioso.
Sí, procura no hablar con él.
La atracción principal. El dormitorio Lincoln.
Lo creas o no, Lincoln nunca durmió aquí.
En realidad no quería un tour, tonto.
¿Qué?
Hola.
-¿Qué pasa? -No.
¿No te parezco guapa?
Sí, eres muy guapa. A nivel "vecina del 406".
Es que me siento culpable.
¿Por lo de Jesús? Hay otras formas de hacerlo.
No, por favor.
Mira, llevo años sola en un congelador.
O hacemos esto, pero ya,
o hago de tripas corazón y me tiro al viejo.
Vale.
Dios, estás tan bueno.
¡Dios!
-¡Me encanta! -¡Sí!
Eso es actuar, y desde luego no callar.
Mierda.
Perdón. Es el fusil de chispa de Washington.
Es un regalo para Eisenhower del emperador de Japón.
-Touché. -He oído un ruido raro.
Sí, yo también he estado oyendo ruidos raros.
Éramos nosotros echando un polvo.
Regla número uno.
REGLA 1 CARDIO
Y quizá la 32 para ella.
REGLA 32 DISFRUTA DE LAS PEQUEÑAS COSAS
¿Qué?
Vale. ¿Listo?
¡Vamos!
Joder. Mierda.
Cariño, estoy en casa.
Dios mío, has vuelto.
O sea, has vuelto, guay.
No me quedo. Solo he venido a por armas.
-¿A la una de la madrugada? -Tras un mes desaparecida.
Little Rock se ha ido.
Era genial.
Molaba mucho volver a estar en marcha.
Aquí también lo hemos pasado muy bien.
¿No? Juntos.
Recogimos a alguien nuevo.
Un chaval un par de años mayor que Little Rock.
Es de Berkeley.
¿Berkeley?
-¿Has dicho Berkeley? -Sí.
¿El puto Berkeley?
Toca la guitarra...
¡Cállate la puta boca!
¡Ya sé lo que vas a decirme!
¡Está saliendo con un músico!
Venga, tío.
¿No te estás pasando un pelín?
Sí, puede que me haya pasado.
Lo siento. Tienes razón.
Continúa.
Y es pacifista.
Ha sobrevivido con una política de evitar conflictos, como Gandhi.
¡No!
¡Las sandalias de tiras! ¡El germen de trigo!
¡Las putas verduras!
En realidad no tengo nada contra los pacifistas.
Es solo que me apetece forrarlos a hostias.
Tienes una voz muy bonita.
Muchas gracias.
¿Has oído hablar de ese sitio, Graceland?
Elvis era un fraude. Plagió a los negros.
No sé, siempre he querido ir.
Sí, yo también.
Graceland molaría.
Sí que molaría.
Yo insistí en que era una idea estúpida.
Así que hice lo que nunca hago con ella.
Le dije que no.
Ya os podéis imaginar qué pasó después.
Me dejó una nota y se largó.
¿Alguien más capta la ironía?
Estoy muy preocupada, chicos.
Van a hacer ese viaje y solo tienen una puta guitarra.
Sí, y sin intención de golpear nada con ella.
Porque es un hippie.
Ella debería matar a los muertos, no seguirlos.
Oh, Dios.
Ahí fuera está pasando algo.
¿El qué?
Berkeley nos habló de una nueva clase de zombi
más fuerte, rápido y mortal, y mejor adaptado para la caza.
Perdona, pero suena a inventado.
Si quieres que vayamos contigo, dilo.
De verdad, solo he venido a por armas y munición.
Deja de mendigar. Lo haremos.
Todo esto es culpa tuya.
Si no la hubieras empujado a irse...
No exactamente.
No solo hui yo de él. También ella huyó de ti.
Quoi?
Lo haces de buena fe, pero eres bastante mandón.
-¿Yo soy mandón? -Ella ya no es una niña.
No es una niña, pero parece que nos necesita.
¿No crees?
Da igual. Vamos a ir a por ella.
Saldremos al alba.
Y cuando ella esté a salvo, me largo por mi cuenta.
Así que...
¿Sin despedirte? Solo una...
-Se me dan fatal las notas. -Lo sé.
Lo decías en la nota.
Yo...
Puede que haya dramatizado un poco.
La proposición me acojonó.
Ya sabes lo que quiero decir.
Lo siento, y...
Tú sabes lo que me cuesta decir eso,
porque odio a las mujeres que se disculpan
por cosas por las que no tienen que disculparse.
Pero en este caso, lo siento mucho.
Gracias. Eso significa mucho.
¿Quizá este podría ser un punto de inflexión para nosotros?
Sí, quizá.
¿Columbus? ¿Vuelves a la cama?
Vaya.
O sea... Vaya.
Me alegro de haber tenido esta charla.
Todo un punto de inflexión.
Hola.
¿Es tu hermana?
Joder.
¿Seguro que no necesitas ayuda?
No, me apaño.
La Bestia ha vuelto. Me muero de ganas de...
¿Qué cojones?
No, no.
Ni de coña ese puto monovolumen va a oler siquiera Graceland,
hogar del quizá mejor automóvil de América,
el Fleetwood Serie 60 de 1955 de Elvis.
No.
Hay que ser muy hombre para conducir un Cadillac rosa.
Puede que haga mi propia regla.
HAY QUE SER MUY HOMBRE PARA CONDUCIR UN CADILLAC ROSA
A la mierda.
Las reglas son para nenazas. No es nada personal.
¿Cómo no va a ser personal? Es algo mío.
Tienes razón, era personal.
Todo irá bien.
Hasta Tallahassee sabe que los mendigos no eligen.
Los vehículos con batería y que funcionen escasean,
debido a años de abandono y decadencia.
Retrovisores plegables.
Ya no podemos ser quisquillosos.
¡Apartad!
¡Toma!
-Esto nunca ha pasado. -Te abro.
Ya abro yo. Voy a tumbarme atrás.
Toma.
¡Jolín!
¡Ya llego!
¿Pero qué demonios...?
-Mierda. -¿Qué?
¡Hola!
¿Vamos a dejarla en alguna protectora de animales o algo?
Es un ser humano. No vamos a dejarla aquí sola.
Sí, no podemos dejar a la novia de Columbus.
Vale.
Un monovolumen. Qué bien.
No voy a sentirme culpable. Tú me dejaste de la peor forma.
-Te has recuperado rápido. -Gracias.
¿Podéis ayudarme?
Yo me encargo.
Es que pesan.
-No hay problema. -Gracias.
-Adelante. Sube. -Qué majo.
REGLA 7 VIAJA LIGERO
¿Le está dando un ataque?
Estoy probando nombres de pies negros.
Así que chitón o te vuelves a tu congelador.
Vale.
No te lo dije. Nos conocimos en el centro comercial.
Sí.
Yo estaba viviendo allí, como en Amanecer de los muertos.
Que yo sepa, aquello es el "postacrópolis".
-Qué triste cuando llegó el Acrópolis. -Es verdad.
Madison, recuérdame algo.
Cuando nos conocimos, ¿me apuntaste y me robaste el coche?
No.
Cuando nos conocimos, te dije que eras muy listo.
-Sí. -Y luego me acosté contigo.
Eso es.
¡De excursión! ¡Vámonos!
Va a ser un viaje muy largo.
Me gusta el olor de la pólvora por la mañana.
A mí me va más el aceite de pachuli.
Oye, no...
No tendrás hierba, ¿verdad?
Siempre he querido fumar mogollón de hierba.
¿Te parezco el tipo de persona que lleva hierba encima?
No, lo siento...
¡Sí!
-Claro que tengo. Me encanta. -Te has quedado conmigo.
-O sea, mírame. -Sí.
Quería decirte que está muy bien tener a otra mujer aquí.
Sí.
Tenemos que hablar de relaciones, de recetas...
De anillos.
Madre mía.
Es...
Estaba en el cajón de la mesita de noche.
Creo que era de la primera dama.
Creo que tienes razón. Era de la primera dama.
Se lo dieron a la primera dama, pero ella lo rechazó.
¿Qué idiota rechazaría un anillo como este?
¿Quizá una idiota que no quería estar lastrada, anclada,
encadenada a algo inmóvil?
REGLA 4 CINTURONES
-He visto algo. -¿Estás bien?
Me he olvidado de la regla del cinturón.
¿Conoce las reglas?
Sí, le he contado unas pocas.
73. ¿Hay más?
No. Ya está.
Tengo que ver esto.
Habéis pasado mucho tiempo juntos.
Qué monos.
Hacéis una pareja muy cuqui. Me gusta.
Esto promete.
REGLA 18 CALENTAMIENTO
Es tan flexible.
Sí, es lo bueno que tiene. Que es muy elástico.
Ohio, cuando hayas terminado con eso...
Sí.
No, ni hablar, yo paso.
Ya sabes lo que siento por los payasos.
No. Ese no.
Ese.
Tiene buena pinta.
¿Puedo mirar?
Sí.
Toma.
El viejo es pequeñito.
¿Puedes ver esto?
Como-se-llame es pequeñito.
Ahora no. Ahora sí.
Pequeño. Grande. ¡Pequeño!
Es adorable.
Sí que lo es. Tengo suerte.
Pequeño. Grande. Pequeño.
Estás exagerando. Madison no es nada serio.
Fue algo circunstancial. No había más opciones.
Se podría decir lo mismo de nosotros.
Circunstancial, falta de opciones.
¿En serio? ¿De verdad piensas eso?
En cambio vosotros parecéis almas gemelas,
destinadas a compartir profundos pensamientos intelectuales.
Quizá tengas razón. Quizá somos almas gemelas.
Porque ella es buena y yo también.
Y tú no. Tú eres mala.
Yo no soy mala.
Sí que lo eres.
Mi hermana ha desaparecido. Podría estar muerta.
Tú te estás tirando a una eterna veinteañera.
Si quiero ser mala, seré mala de cojones.
No llevo los zapatos adecuados para esto.
Te puedo prestar unas sandalias.
¿En serio?
¿Es coña? Sois todos muy sarcásticos.
No son buena gente.
Lo siento, Madison. Procura ignorarlos.
-Sí, ignóranos. -Por favor, ignóranos.
¿Lo ves? Malos.
¡Sí, señor!
Esto ya es otra cosa.
Por fin vamos a viajar con estilo.
Yo fui de fiesta con Three Doors Down en uno de estos.
Fue super...
¿Qué?
Esto cada vez se nos da mejor.
-Columbus. -Tallahassee.
El morro son las doce, el culo son las seis.
Tú eres nuestros ojos.
Tranquilos, chicos.
Ellos tienen más miedo de nosotros que nosotros de ellos.
Eso no es verdad ni de lejos.
¿Qué hago yo?
¿Sabes cómo las animadoras forman una pirámide?
¿Que las tres de abajo sostienen la pirámide?
Sí.
Pues me importa una mierda, quítate de en medio.
¡A las ocho!
¿El morro eran las doce?
Joder, lo siento. A las dos.
¡Once, once!
Siete y media.
A las seis.
Seis. Ese es mío.
Una. Una y cuarto.
Una y media. Y veinte. No sé, por ahí.
-¿Por qué gritáis números? -¡Once!
-¡Doce! -¡Seis!
A las dos.
¡Ocho!
A las seis.
Mierda.
¡Una! ¡A la una!
Seis y media.
¡Diez!
Ocho. A las ocho.
¡Mierda!
Qué asco.
-Gracias. -De nada.
A la una.
Dos y media. Tres. Una.
Yo al de las tres.
Justo a tiempo, Columbus.
¡A la una! ¡Diez y media!
-¡Joder! -¡Once!
¿Sabes qué? Es un Homer.
Pasa del de las once. No malgastes una bala.
-¡Hawking! -¿Qué?
-¡Hawking! -¡Mierda!
¡Bien!
-Intenta morderme. -¡Ninja!
Madre mía.
Me has salvado.
Tranquila.
Eh, Tal, a la una.
Perdona, Pastelito. Aún no hemos terminado.
¿Qué cojones...?
REGLA 2 MATA Y REMATA
Intenta esquivarme, hijo de puta.
Este fue nuestro primer T-800,
llamado así por el puto Terminator.
Tal.
Los T-800 eran una variedad mutante,
más fuertes, más mortales y más difíciles de matar.
Uno más uno sigue siendo dos, ¿no?
TRIPLE REMATE CUÁDRUPLE REMATE
QUÍNTUPLE REMATE SÉXTUPLE REMATE
SÉPTUPLE REMATE ÓCTUPLE REMATE
COMO SE LLAME EL NOVENO-UPLE REMATE
Eran el superdepredador.
La cúspide de la cadena alimenticia.
Obstinados e implacables.
Como su homónimo, una vez fijado un objetivo,
los T-800 no se detenían ante nada para devorar a su presa.
¡Me cago en la puta!
Viendo a ese T-800 de cerca, aún era más preocupante saber
que Little Rock estaba por ahí con un hippie y una guitarra.
Esa canción es flipante.
¿La has compuesto tú?
¿Es una pregunta tonta? Lo siento.
-Tenía 11 años cuando llegaron los zombis. -No es una pregunta tonta.
Me reía porque crees que yo cantaría una versión.
Claro que la he compuesto yo.
Y si esa te ha gustado, esta te va a encantar.
Pero aún estoy trabajando en ella, así que sé amable.
JESÚS OS SALVARÁ
Un poème de Tallahassee.
"Un viaje a Graceland muy cómodo y chulo.
Y al Pontiac de los huevos que le den por culo".
¡Allá vamos, chaval!
Vamos a ver al Rey.
Y a buscar a Little Rock.
¡De excursión!
-¿Esto no está más...? -¿Bajo?
GRAVES DAÑOS EN LOS NEUMÁTICOS
¿Cogemos el coche del payaso?
No.
Por ahí no paso. ¡Putos payasos no!
En momentos de gran deshonra como este,
los antiguos guerreros samurái cometían seppuku,
o suicidio ritual por destripamiento.
Mi madre tenía este coche.
-Y la mía. -Y la mía.
Puto monovolumen.
Otra vez en marcha. ¡Bien!
Siempre he querido montar un negocio
en que unos desconocidos llevan a otros en su coche por dinero.
Digamos que estás muy borracha y necesitas que te lleven a casa.
Te conectas online y te montas con un desconocido
que te lleva adonde quieras ir.
-Ya. Y luego te mata. -Lista.
-Sí. -Tendrían chicles, o piruletas...
Eso es exactamente lo que me enseñaron mis padres.
"Si un desconocido te ofrece un caramelo, súbete a su coche".
-¡Qué gran idea! -Si intentan matarte,
puedes tener un sistema de puntos para valorarlos.
Si intenta matarte, le dices: "Tienes cero puntos".
Pero si no intenta matarte, le dices: "Tienes cinco puntos".
Madison, me parece muy buena idea.
No veo que pueda salir mal.
Yo solo digo que la industria del taxi tenía muchos fallos.
¿Estás bien?
Creo que tengo fiebre.
Como siempre estaba metida en el congelador.
Me quitaré esto.
Sí, claro. Es lógico.
Creo...
¡Mi lengua!
-Mi lengua... -Jefe.
-La noto... -¿Sí?
Vas a tener que parar.
-Para, de verdad. -Llevamos buena marcha.
-¡Que pares! -Sí.
Vale.
Vomitona.
Puede que lo supere.
Eres tú el que siempre dice: "No corramos riesgos".
¿Quién quiere hacer los honores?
A mí no me importaría, pero no quiero que me llaméis egoísta.
Es un ser vivo y pensante, ¿vale?
Es un ser vivo.
Ya sé que estáis enamorados, o lo que sea,
pero en dos minutos se va a convertir en...
Un zombi, no un velocirraptor.
Y es lo que hay que hacer.
Si amas algo,
dispárale para que no se convierta en un monstruo comecarne.
-Lo sé. -No le falta razón.
Quizá es hora de que seas la tostadora valiente.
Dicen que cuando ocurre algo malo, tienes tres opciones:
dejar que te defina, te destruya o te fortalezca.
Era hora de hablarle a Lennie de los conejos.
-¡No te acerques! -Madison, escucha.
-Madison, por favor. -No te acerques.
Espera. Escúchame.
Por favor, espera.
¡Soy un monstruo, Columbus!
Oye, sé que no nos conocemos mucho.
Bueno, nos conocemos en el sentido bíblico.
Pero creo que eres una persona estupenda...
Bueno, ahora no.
Lo siento.
Gracias.
¿Podemos...?
Lo siento mucho.
Vámonos.
REGLA 7 VIAJA LIGERO
No voy a mentir y a decirte que estoy hecho polvo, pero...
lo lamento.
-Ella no se merecía eso. -Gracias, tío.
Tiene razón.
Es una forma terrible de morir, incluso para...
Venga, es Madison.
Y lo sabes. Se llama Madison.
Se llamaba Madison.
Y era una persona.
Tenía sentimientos, emociones e intereses complejos.
Le gustaban los delfines y el arco iris.
Y el arco iris doble.
Es verdad. Es triste.
Evidentemente no es lo que yo quería.
¿Y qué es lo que quieres?
Quiero encontrar a mi hermana.
Yo también.
Bien.
Genial, de hecho.
Va a ser un viaje muy largo.
Es aquí.
Eh, chiquitín.
No la tomes conmigo por despertarte, pero hemos llegado.
¡Dios mío!
Todas las decisiones que he tomado en mi vida
iban encaminadas a este momento, aquí y ahora.
El 3764 del Bulevar Elvis Presley.
Me siento como una quinceañera de 1954. Y aquí...
No.
¡No, no!
Tío, si necesitas un momento...
Madre mía. Sin Graceland. Sin Bestia.
-Sin Little Rock. -¡Sin Little Rock!
¿Es que no tengo derecho
a un puto respiro de los cojones en este mundo?
No eres el único que está cabreado.
No te pares. Sigue.
¡Que sigas! Vámonos de aquí.
Graceland era una pila de escombros,
Little Rock seguía desaparecida y no sabíamos qué hacer.
Pero a veces solo hay que seguir las indicaciones.
Cuando Zombieland te dé limones...
Florida, a las once.
¿Qué...?
Hotel Hound Dog.
Menuda gilipollez.
¡La Bestia!
¡Little Rock!
Joder.
Para no ser Graceland, se parece un montón a Graceland.
Esta es la idea: nos separamos. Yo iré por este lado...
No, yo debería hablar con ella. Soy su hermana.
Vosotros quedaos aquí.
Lógico.
Un poco de respeto.
¿Por qué? Está muerto. Seguramente.
¿Para ti?
-Esto es denigrante. -Para mí no.
Lo sé.
Sí.
Huele a perro mojado.
-Y muerto. -Empuja.
-Esto no encaja. Para. -Perdón.
Madre mía, yo alucino.
Esto es increíble.
Me va perfecto. Me siento como Cenicienta en el baile.
¿Tienes celos porque yo calzo el mismo número que Elvis?
No.
Esos no son los auténticos zapatos de Elvis.
AUTÉNTICOS ZAPATOS DE ELVIS
Lo siento.
¿Little Rock?
-Empieza a hablar. -Tú primera.
Hola. Me llamo Tallahassee.
-Nevada. -¿Qué parte?
Nevada es lo máximo que voy a concretar.
¿Qué cojones haces en el Hound Dog?
Mi única ley es el Rey.
No dispares a los míos.
¿Hay alguien más aquí contigo?
Solo nosotros. Somos gente civilizada.
Vamos a bajar las armas.
¿Por qué llevas los auténticos zapatos de Elvis?
Por comodidad.
¿Vives aquí?
Sí.
El coche de la entrada. La chica que lo conducía, ¿está...?
Se fue.
-Ella y ese pacifista de pega... -Berkeley.
Berkeley.
Se largaron hace unos días.
Y creedme, no debieron hacerlo.
Ahí fuera no es seguro.
Mierda.
-¿Y no se llevaron la Bestia? -Él dijo que era capitalista.
Yo me cargo al puto mocoso ese.
Tienes suerte de que no te lo haya hecho yo a ti.
En serio.
¿Sabes que casi te hago un Murray?
¿Hacerle un qué?
Un Murray.
Cuando disparas a alguien porque crees que es un zombi.
Así fue como murió Bill Murray.
¿Quién es Bill Murray?
No sé quién es.
¡Ah, el actor!
Yo no leo Variety.
Es una pena. Lo siento si lo conocías.
Y si no lo conocías, también. Es triste cuando alguien muere.
-Aunque suena a leyenda urbana. -Pasó así.
Lo dudo. Es raro. ¿Qué?
Te diré una cosa de Murray.
Si alguna vez descubro quién lo hizo...
me lo cargo.
Sí. Yo también. Tú primera, pero yo segundo.
No le hagas caso. Ha matado a más famosos que la cocaína.
La chica que estuvo aquí, ¿dijo adónde iba?
No.
Pero ese idiota de Berkeley no paraba de hablar de eso.
Babylon es una comuna.
Un refugio. Protegido por todos los lados.
Completamente pacifista. Sin armas ni violencia.
Y un montón de gente joven. La Generación Z en paz y armonía.
Sí. Suena guay.
Sé que tenías el corazón puesto en Graceland.
Pero esto es mucho mejor.
Una réplica de la Sala de la Jungla del Rey,
donde grabó sus dos últimos álbumes,
From Elvis Presley Boulevard, Memphis, Tennessee y...
Y Moody Blue.
Sabes mucho de Elvis.
Cada amante del Rey tiene su historia.
¿Cuál es la tuya?
Mi madre me llevó a ver a Elvis cuando era un crío.
Hubo algo en él. La actitud. La música.
Las caderas. El culo.
Bueno, yo tenía diez años. Pero con Elvis hay algo para cada uno.
Más adelante, ya en el instituto,
mi colega Frankie Hammond dice: "Haz de Elvis".
Yo digo: "Estamos en la biblioteca, se va a oír mucho".
Él me convence.
Empieza a dar golpecitos con el lápiz y yo me levanto.
Todo el mundo empieza a venir y a dar palmas.
Yo me subo a una mesa y acabo con una floritura.
Y en toda la sala, un aplauso estruendoso.
Y aparece la chica más guapa del instituto, Robin Rogers,
que nunca me había dado ni la hora,
y me planta un beso en la mejilla.
Y por un segundo, solo uno, me sentí como el Rey.
De pronto he sentido celos de Robin Rogers.
No me digas.
No sé a ti, pero...
A mí me está subiendo la temperatura.
Esto es Babylon.
Como los antiguos jardines colgantes.
De Babilonia.
No, se llama así por esa canción tan chula de David Gray.
Ojalá la hubiera escrito yo.
No se permiten armas.
Es nuestra única regla.
Esa, y nada de orgías.
Entregadlas.
Aquí tienes.
Nada de armas. Solo abrazos.
Entonces bienvenidos.
Vamos, señorita. Este sitio te va a encantar.
Es completamente seguro y totalmente ecológico.
Cómo mola esto.
Ahora vamos a fundir tus armas y a darte un colgante.
-¿La funden? -Sí, la funden.
Es algo simbólico.
Adiós, violencia. Hola, paz.
Cuando terminemos aquí, te llevaremos a la azotea.
Espero que te gusten las escaleras.
Está bien.
Sí.
-Gracias. -Bienvenida a Babylon.
Os enseñaré el camino.
Sí, señor.
-¿Qué pasa, hermano? -Hola.
Sí.
Despierta, mi pequeña chica de gamuza azul.
Es ahora o nunca.
Mis amigos dicen que duermes como un cachorrito.
¿Qué cojones?
Mierda.
¡No, no!
¡Esto no está pasando!
¡Esto no está pasando, joder!
¡Hijo de puta, ese es mi coche!
Mil perdones, pequeño Elvis.
No esperaba que hubiera nada aparcado en mi entrada.
¿Tu entrada?
Exacto, mi entrada.
Cuando yo he aparcado, nadie me ha dicho que lo quitara.
En realidad es mi entrada.
Hola, Nevada.
Pero cuando estoy en la ciudad, la uso yo.
Pues ahora estoy yo. Y la estoy usando.
Seguid hablando así
y ninguno de los dos podrá volver a usar mi entrada.
Creo que no está hablando de la entrada real.
No, creo que no.
-¿Contento? -¿Satisfecho?
-Buena jugada. -Buen trabajo.
-¿A ti también te recuerda a...? -Sí. Es raro.
No me gustas nada.
-Raro no, acojona. -Es como un espejo de feria cutre.
Has aparcado en doble fila. O en perpendicular.
Espero que no nos multen.
Me estoy quedando contigo.
-¿Qué está pasando aquí? -¿Qué?
-¿Cómo que "qué"? -¿Qué?
¿Ese no te recuerda a...?
Hola a todos.
-¿No te...? -¿A qué?
Este es Albuquerque. Yo soy Flagstaff.
-Hola. Soy Columbus. -Genial.
Tallahassee, Wichita, y supongo que ya conocéis a Nevada.
-Desde luego. -Tranqui, vaquero.
Siento lo de tu excoche.
Como suelo decir: "Espera lo inesperado".
Es uno de mis mandamientos.
XVI ESPERA LO INESPERADO
¿Mandamientos?
Sí, son como directrices para mantenerse vivo.
-Tengo un montón. -Interesante.
El uno es "Trabajo en equipo".
¿Trabajo en equipo? Es estupendo.
Gracias. Pasé mucho tiempo pensándolo.
Yo tengo reglas. Son menos bíblicas.
Sin reglas, es un caos.
Gracias.
Columbus tiene unas cuantas reglas.
-Sí. -Genial.
¿Como cuál?
-No quiero darme bombo... -Dátelo.
-Ya le doy bombo yo. -Gracias.
La número uno, y la más importante, "Cardio".
-Así es. -Cardio. Vale.
¿Qué?
No quería reírme. "Salud cardiovascular" es su número 29.
Hay otros 28 mandamientos que le parecen más importantes.
-¿Cuál era uno de los mejores? -Me da vergüenza.
El doce: "El mundo es tu lavabo".
Es decir, puedes sacártela donde te plazca.
Puedes sacártela donde te plazca.
Suena un poco bastorro.
Lo de "sacársela" es para tíos.
Si eres mujer, puedes "revelarlo".
-O lo que sea. -Yo tengo "Ojo con los baños".
Yo voy con cuidado con ellos.
No tenemos que comparar, no es una competición.
No tiene por qué.
La 18 es "Calentamiento".
Yo tengo "Precalentar".
No es una competición.
Y el mandamiento 45: "Cuida tus modales".
Porque sea el apocalipsis, no hay que ser maleducado.
"Las manos quietas" es la 42.
-¿Tienes "Filtro solar"? -Solo "Sombra".
"Sombra", es gratis y está en todas partes.
Número dos: "Mata y remata".
Y yo tengo el número cinco: "Confirma la muerte".
"Evita lo perecedero". ¿Tienes esa?
Perdona, "Bolsas Ziploc". Lo mismo, con otras palabras.
Exacto. Aunque yo no usaría la palabra "Ziploc".
Intento evitar las marcas.
¿Y por qué habéis vuelto tan pronto?
Íbamos hacia las Rocosas, pero los putos Bolts...
¿Bolts?
-Sí. -Los zombis de las llanuras.
Son más duros de lo que estamos acostumbrados.
Supongo que es por tantas carreras cazando.
Los llamamos Bolts por Usain. ¿Os acordáis de él?
En plan "atleta de los cojones".
Tiene lógica. Nosotros los llamamos T-800.
-¿Terminator? Me encanta. -Sí.
-¿En serio? -Es mi película favorita.
-Bueno, T-2. -T-2 es mi segunda película favorita.
¿Cuál es la primera?
Es Fantasía.
Las fuentes de alimentación de los Bolts se están agotando.
Están yendo hacia el este. Lo cual no es nada bueno.
¿Sabes qué más no es nada bueno?
Que te hayas cargado a la Bestia.
Espera, que llamo a los del seguro. Verás qué rápido vienen.
Tienes que mantener las cartas en un arco.
Ese mono me estaba cortando la circulación.
¿En la vagina?
En la tuya.
¿Qué te apetece, Florida?
Me pega que es de los de lemon drop.
Uno de esos con sombrillita, o algo así.
He oído "algo con sombrillita". Que sean dos.
Tres, por favor.
¿Ese es tu acompañante?
Ese es mi socio.
Puede que al ver a Flagstaff pienses:
"Es menudo, diminuto, afeminado incluso".
Pero es una bestia en la batalla.
Eres un encanto. Un verdadero encanto. Gracias.
-Porque te quiero. -Yo a ti también.
Somos como Tubbs y Crockett.
Puede parecer un bibliotecario, pero también es un animal.
Come zombis para desayunar y los caga en el almuerzo.
Él caga de todo en el almuerzo.
¿Qué coño ha sido eso?
Joder, deben de haberos seguido.
Ay, Dios. Son T-800.
O como mínimo T-700.
-No había ningún T-700. -El T-800 fue el primer modelo.
Qué suerte tener a dos de vosotros.
Vale. Es hora de actuar o callar.
Esa frase es muy de 2009.
Esto es cosa nuestra.
No mandes a un chico a hacer un trabajo de hombre.
Los hemos traído, nos ocuparemos de ellos.
¿Sabes qué? Todos vuestros.
¿Tenéis una palabra clave por si la cosa va mal?
Muy bueno. Flag, enseñemos a estos cabrones cómo se hace.
Enseguida, jefe.
"Sayonara, baby".
Terminator 2, ¿recuerdas?
¿Listo, chaval?
Es muy guay.
¡Tomad plomo! ¡Probad estas balas!
¿Alguien más encuentra a esos dos singularmente cargantes?
¿Singularmente? No.
No les veo muchas posibilidades.
Y han ignorado la regla 52: "No tengas miedo de pedir ayuda".
¡En toda la puta cara, cabrón!
-Flagstaff. -¿Sí, jefe?
Has entrado en el equipo de las estrellas.
No es coña, un trabajo increíble.
¿Es cosa mía, o esos Bolts se vuelven más malos cada día?
Son unos capullos integrales.
Te he sacado una foto que va directa al álbum de recuerdos.
Esta va a ser de las buenas. Cada vez subes más el listón.
Y por eso seguimos recorriendo estas carreteras juntos.
Estoy orgulloso de ti.
Aprendo del mejor.
-Por favor. -Buen trabajo, Querque.
Gracias.
Va a ser una foto cojonuda.
Mola que te haya dejado el sombrero.
-Querque. -¿Sí?
Creo que tienes una cosa aquí.
¿Qué? ¿Eso?
Solo es un...
Es un tatuaje.
¿Tienes un tatuaje de un mordisco de zombi?
Es un tatuaje que me hice una noche en Bernalillo.
Tranquilo todo el mundo.
Todo va bien.
Nevada, ¿por qué no preparas uno de tus...?
Eso ha sido un poco raro.
-Sí. -Vale, calma.
Vamos a tomar una copa, ¿no?
Y así podemos cele...
Cele...
Perdonad.
No pasa nada. Son los nervios de la pelea.
Chicos, creo que Albuquerque puede estar infectado.
¿Yo infectado?
A ti te han mordido dos veces.
-Flagstaff. -Sí.
No, es mentira.
Creedme, ¿vale?
A mí nunca me muerden.
Lo sé, a mí tampoco. Somos escurridizos.
-¿Lo ves? -Lo sé. ¿Estás bien?
Estoy bien. Perfectamente.
-¿Seguro? -Estoy bien.
Vale, tíos. Está bien.
No está bien.
Flagstaff, empiezas a parecerte a un T-800, un Terminator 2.
¡No!
¡Fuera! ¡Apártate!
¡Quita!
¡Flagstaff, estás incumpliendo como diez mandamientos!
¡Esto es por lo que le hiciste a la Bestia!
¡Lo siento!
-¿Cómo te va? -¡Mal! ¿Tú qué tal?
¡Mal!
Lo siento, zapatos. Lo siento, Elvis.
¡Mierda!
¿Qué tal ahora?
¡Sigo mal! ¿Quieres cambiar?
¿En qué me beneficia?
Mierda.
¡Socorro!
¡Dispárale!
No quiero darte a ti.
Mierda.
¡Arma!
Mierda.
¡No dispares, puedo con él!
¡Genial, porque estoy recargando!
¡Muere!
¡No batees!
¡Batea!
¡A mí no!
¡Joder!
Sayonara, baby.
Muchas gracias.
Vaya par de capullos.
Buen trabajo.
Gracias.
¿Puedo ponerme el sombrero?
-No, "negatorio". -Vale.
¿Matazombis del Año?
MATAZOMBIS DEL AÑO
Lo siento. No tiene la ejecución lograda
por Matteo Bianchi, de Pisa, Italia.
¡Socorro! ¡Soy un turista perdido con dos niños!
¡Socorro!
¡Malditos hijos de puta!
Sí, esa Pisa.
No vais a comerme.
¡Hoy no!
¡A tomar por culo!
Bravissimo, Matteo!
EL MEJOR MATAZOMBIS DEL AÑO
Domingo. Domingo.
Joder. La Muerte Gorda le pega. Ese trasto es un riesgo.
Deberías pedirle que viniera con nosotros.
-No. -Venga, sí.
Creo que hacen buena pareja.
¿Qué os digo siempre?
Intento soltar equipaje, no recogerlo.
Sí.
Además, ella no querría.
No es de esas.
Mantente a salvo, Estado del Sol.
Perdonad.
Mantente peligrosa, Nevada.
No os ofendáis, pero mi hermana sigue por ahí.
Quiero emprender la marcha.
Si por algún milagro no mueres,
siempre habrá sitio en mi entrada.
Más vale que siga vivo.
Has vuelto.
¿Tú sabes conducir un trasto de estos?
Voy a sacar este cacharro de ahí
y luego podéis subir.
Muy bien.
Es como un potro enorme, pero puedo domarlo.
Mierda.
Creo que le ha pillado el tranquillo.
Mierda.
No, no.
¡Maldito hijo de puta!
¡Ya es mío!
¡Joder!
Deberías dejar una nota.
Esa es tu especialidad.
No puedo hacerlo.
Conduzco yo.
¿Qué ha sido eso?
Un gustazo.
Trabajo en equipo. No puedo creer que no la tuviera.
Qué estúpido.
Si Flagstaff era tan genial,
¿dónde estaba la...
hermosa pero emocionalmente inaccesible Kansas City?
Puede que se largara
porque pensó que tenían una relación casual.
O puede que estuviera a punto de volver,
con la poco disimulada excusa de necesitar armas y munición.
¿Adónde quieres llegar?
Creo que eres lo bastante listo para deducirlo.
Tiene que ser una broma.
¡Tiene que ser una broma!
Tiene que ser una puta broma. ¿Por qué coño sigue viva?
¡Madre mía! ¡Os he echado totalmente de menos!
Ay, madre.
Mira hacia delante.
¡Hola, viejo! Juntémonos.
Se me hace tan raro verte.
La última vez que te vi, eras un zombi.
Ojalá. Dichosa alergia a las nueces.
-¿Alergia a las nueces? -Sí.
Creo que fueron los frutos secos que me dio "Wickita".
¿Quién iba a pensar que en los frutos secos habría nueces?
Yo no. Pensaba que era vegano.
Yo intentaba decirte que solo era una reacción alérgica.
-Pero tú creías que quería morderte. -Sí, bueno...
La última vez no te importó.
Gracias por disparar por encima de la cabeza.
Solo intentaba espantarte.
No te librarás de mí tan fácilmente.
Oh, no.
Y ahí estaba yo, escondida en el bosque.
Cuando pensé:
"Yo vivía en un congelador. ¿Por qué no en uno con ruedas?"
Esa lógica es indiscutible.
Echaba de menos esto.
¿Eso es sarcasmo?
¿Lo es?
¿Por qué no nos mudamos a una isla?
Pues es muy buena idea.
-Porque allí no habría zombis. -Sí.
Claro.
Deberíamos ir a la Isla de las Tentaciones.
¿Qué?
La vista en la carretera.
¿Quieres que cambie el CD o algo?
¿Esto que suena es un CD?
Sí, es Portis...
Es Portishead.
¿Esto es Portishead?
Sí. Tiene gracia, yo antes pensaba que era "Portished".
Hasta que fui a un concierto y ella lo explicó.
-Yo creía que era "Portishe'd". -¿Sí?
-Sí. -Qué gracia.
Estaba claro que Wichita y yo estábamos hechos para estar juntos.
Y el regreso de Madison no podía haber sido más inoportuno.
Claro que me alegraba de que no fuera un zombi,
pero ¿no podía haber vuelto a su congelador?
Mirad.
-Eso es. -Mira.
Hemos llegado a Babylon.
Si notáis más entusiasmo del normal en mi voz, es por dos razones.
Una: puede que hayamos alcanzado a Little Rock de verdad.
Y dos: puede que por fin hayamos encontrado un hogar.
Que es lo que llevo tanto tiempo buscando.
-Babylon. -Me encanta esa canción.
Este sitio es muy cuqui.
¿Qué cojones...?
"Disfruta de las pequeñas cosas".
-Mis maletas estaban ahí. -No estaban.
¡No se permiten armas!
Este sitio me gusta. Tenéis sentido del humor.
No se permiten armas.
No pienso dar mis armas bajo ninguna circunstancia.
Entonces no podrás subir a Babylon.
Siempre puedes esperar en el coche.
¿Quieres ver a Little Rock o no?
-Ahí está. -Pues no sé. Yo no...
Little Rock.
Hola.
¿Qué hacéis vosotros aquí?
Cuánto me alegro de que estés a salvo.
Dios mío.
-Ven aquí. -Hola.
En serio, ¿qué hacéis aquí?
Nosotras no nos abandonamos.
Lo sé. Lo siento.
-¿Hacemos un pacto? No más notas. -No más notas.
Jamás.
Genial.
Solo para que lo sepáis, nada de orgías.
-Venga, orgía. -No.
Wichita.
Eso significa que tú eres Columbus.
Y tú eres Tallahassee.
-¿Berkeley? -¿Tú eres de Berkeley?
-¿Eres Berkeley? -No, tío.
¿Qué probabilidades hay de que ambos seamos de Berkeley?
Cálmate.
Gracias por venir a ver cómo estoy, supongo.
Pero tenéis que entender
que esta gente es pacífica, acogedora y amable.
Y sinceramente, no creo que encajéis aquí.
-¡Nos han fundido las putas armas! -A eso me refería.
Chicos, creo que deberíamos quedarnos.
-Tú no tienes voto. -Sí que tengo.
¿No has oído hablar del "sufijo" femenino?
¿El sufragio femenino?
No, cielo.
-¿Quién coño es esta? -Soy Madison.
-No digas lo que vas a decir. -Te va a encantar.
Es la novia de Columbus.
Ya es oficial.
No has perdido el tiempo, ¿no?
-Gracias por tu voto. -No hay de qué.
Llego tarde a mi círculo de tambores, así que...
¡Little Rock!
Tengo que irme.
Lo siento.
Al ver a Little Rock a salvo y con amigos de su edad,
Tallahassee se dio cuenta de que su nido estaba vacío.
Y empezó a oír la llamada del bisonte.
No seáis los Tres Tristes Tigres.
Os dije que iba a marcharme.
¿Y te largas sin más?
Es la hora. Tengo que vivir mis propias aventuras.
Little Rock está a salvo.
Y el lobo solitario tiene que cazar.
¿Adónde vas a ir?
La dirección es la destinación. Al oeste.
El oeste es para allá.
Sí.
En fin, como dice una gran canción de Phil Collins,
"Si amas a alguien, déjalo libre".
-Seguro que no fue él. -Seguro que sí.
-No, fue otra persona. -Estoy seguro.
Sí. Paz.
No soy muy de despedidas, así que...
No digas lo del cerdito.
No te mojes las tetas.
Esa no te la esperabas, ¿eh?
Habría preferido lo del cerdito.
No hagas nada que no haría yo.
Ya me entiendes.
No mucho.
¿No?
Vale.
En fin.
Os voy a echar de menos.
¡Nunca te olvidaré, como-te-llames!
-Adiós, amigos. -Es Tallahassee. Ya te lo dije.
¡Sally Tally!
¡Me cago en...!
T-800.
Está decidido.
¡Todos juntos!
Aquí está. Otra vez. Toma.
Tranquis, ya voy yo.
Perdona.
Sí. La tengo.
-¿Sabes que tienes que chutarla? -¿Ah, sí?
-¿Nunca has visto una pelota de arena? -Pensaba que era como la rayuela.
-¡Salty Taffy ha vuelto! -¡Hay que joderse!
¡T-800! ¡Todo un enjambre viene hacia aquí!
¡Estos putos fuegos artificiales son como un reclamo!
¡Parad los fuegos artificiales! ¡Parad la música! ¡Callaos todos!
Callaos.
Pregunta: ¿habéis fundido todas las armas?
Sí. Así hacemos estas cositas de la paz tan guays.
-Joder. -¡Mis armas!
Tengo una idea... Creo que tengo un plan.
¿Qué?
No tengo nada. Solo soy un cantautor.
No, eres un transcriptor de canciones.
-Escucha, Berkeley. -¿Sí?
Esto no va a funcionar.
Hasta un crío de doce años sabe quién es Bob Dylan, farsante.
No voy a mentir. He disfrutado este momento.
¡Pero se acercan zombis!
Vale.
General de la Guerra Civil, tú debes de saber luchar.
Claro.
Pobreza, sexismo, injusticia social...
Podríamos probar a huir.
Yo no huyo más.
¿De qué sirve un hogar, si no puedes quedarte?
-¿Columbus? -¿Sí, Thor?
Me vas a hacer llorar.
-Por favor, no. -Dios mío.
Vale, superado.
En mi opinión, solo podemos hacer una cosa.
Una orgía.
¿No?
No.
Entonces luchar.
Tú serás el primero en morir,
pero me gusta tu entusiasmo.
Puede que mueras.
Gracias por tu sacrificio.
Muy bien, atención. Escuchad.
Ellos son cien veces más numerosos, pero no tienen lo que nosotros.
¿Armas?
-No tenemos armas. -¿Qué?
Pero sí tenemos corazón,
cerebro y biodiesel.
Vamos a prender fuego a esos zombis como si fuera el 4 de Julio.
Y luego iremos a por los rezagados.
Formaremos un pasillo.
Uno. Dos. Tres.
Y los liquidamos.
Brutal.
-¿Funcionará? -Más vale.
-Sigue enroscando. -Sí.
Sigue enroscando.
¡HOLA!
Ya no hay vuelta atrás.
-Vamos allá. -¡Bien!
No sé.
Sí. ¡Funcionará!
Qué bonito.
¡Significa que vienen los zombis!
¡Chicos, vienen los zombis!
Hora de actuar o callar.
Necesitas una nueva frase.
Acabemos con los memos.
Solo porque rime no es un gran lema.
-¿A esta qué le pasa? -A mí me gusta que rime.
-Vamos allá. -Vale.
¡Los zombis! ¡Ya vienen!
-Madre mía. -¡Cuidado, chicos! ¡Ya vienen!
¡Ya vienen!
¡A vuestros puestos!
¡Encendedlas!
¡Vamos!
¡Poneos a salvo!
¡Vamos allá!
¡Ahora, explota!
Vamos.
Ahora sería un momento ideal para explotar.
-No funciona. -Mierda.
¡Joder, ha funcionado!
Madre mía.
Vale.
A liquidar rezagados.
Joder.
¿Esos se pueden considerar los rezagados?
Ahí vienen.
¡Preparados!
¡Matad a esos hijos de puta!
¿Chicos?
Detesto decir esto...
Creo que este podría ser el final del camino.
-Venid aquí. -Os quiero, chicos.
-Yo os quiero más. -Ha sido una aventura cojonuda.
Dios mío, van a morir.
LA MUERTE GORDA
¡Domingo, domingo!
¡Gracias a Dios que hay paletos!
-¿Os llevo? -Sí.
Subid. Vamos.
¿Lleváis el cinturón?
Me lo estoy poniendo. Regla cuatro.
REGLA 4A CINTURONES
-Tú también. -Yo no soy una nenaza como Columbus.
No es nada personal.
-¡Madre mía! -Los cinturones están para algo.
Sí.
Estoy un poco mareado.
-¿Alguien puede bajar una ventanilla? -Ni de coña.
Little Rock. Baja la ventanilla.
Como potes, potamos todos.
Ay, Dios.
¿Puedes parar para que me coman los zombis?
Estaría más cómodo.
-Joder. ¡Cuidado! -¡Hazlo!
¡Mi madre! Eres muy sexy.
No digas "sexy". Ya tengo náuseas.
Oh, Dios.
Mierda.
¡Mierda!
-¿Estáis bien? -Mierda.
Gracias por volar con La Muerte Gorda.
¡Vamos!
-Os dije que era un riesgo. -Hay que moverse.
¡Vamos!
¡Rápido!
Ya vienen.
-¡Vamos, ahí vienen! ¡Corred! -Joder.
Mierda.
¡Vamos!
-Joder. -¡Venga ya!
Mierda.
Gracias.
REGLA 52 NO TENGAS MIEDO DE PEDIR AYUDA
¡Ahí vienen!
¡Joder!
¡Vamos!
REGLA 1 CARDIO
¡Corred!
¡No me quedan balas!
¡Seguid! ¡Ahora os alcanzo!
En posición. Formad el pasillo. Yo los retendré.
¡Donkey Kong, hijos de puta!
No se puede escribir la historia de Zombieland
sin narrar el relato de un día memorable.
El día en que un hombre libre hizo el sacrificio definitivo
y honró a los antepasados pies negros que tuvo o que quizá no tuvo.
El día que dirigió el primer y último Gran Salto del Zombi Americano.
¿Matazombis del Año?
Del Siglo.
Solo había un problema.
Bueno, vale, dos.
-¡Tallahassee! -Aguanta. Ya vamos.
¡Aguanta!
-¡Mierda! -¡Socorro! ¡Me caigo!
-Podemos ayudarte. -¡Chicos! ¡Ayudadme!
-Joder. ¿Qué hacemos? -¡Tiradles algo!
Mierda. Lo siento.
¡Me has dado en los huevos!
-¡Perdón! Lo siento. -¿Qué?
¡Me estoy resbalando!
Voy a caer.
¡Socorro!
Larga vida al Rey.
¡Chicos, sigo aquí!
Dame la mano.
Agárrame el brazo. Da patadas.
¡Me cago en la leche, Columbus!
¡La cadena humana es una mierda de idea!
-¡Chuta! -Dame el pie. Lo tengo.
Tira.
Te tengo.
-Madre mía. -Gracias, tío.
-¿Estás bien? -Sí.
Ha sido flipante.
Gracias.
Hola.
¿Guardaste el arma?
¿Cómo iba a renunciar a mi regalo de Navidad favorito?
¿Por qué no lo sacaste antes?
Me había olvidado.
Había fumado mucha hierba.
De tal palo, tal astilla.
Sí.
¿"Sí"?
¿"Sí", sí?
"Sí", sí.
-¿"Sí", sí? ¿Sí? -Sí.
¿En serio?
¿Qué te ha hecho cambiar de opinión?
Haya Zombieland o no, nuestro destino es estar juntos.
Así que, básicamente, eso significa...
que esto es de ella.
Guay.
Gracias.
Vale.
Vale. ¿Preparada?
-Sí. -Voy a...
-Vale. -Sí, hazlo.
¿Qué mano...?
-Esta. -Vale. Sí.
Vamos allá.
Ven aquí.
Buen trabajo.
Me va a tocar acompañar al cabroncete por el pasillo.
Pues es una suerte que no murieras.
Condado de Washoe.
¿Qué?
Condado de Washoe, Nevada.
Reno.
La pequeña ciudad más grande del mundo.
-Adelante. -Gracias.
-Mola. -Ay, madre.
¡Joder!
Homer.
-Aquí hemos terminado. -Buena caída.
¡Fiesta!
¡Vamos!
El Fleetwood Serie 60 de 1955 de Elvis.
Tengo todos los pelos del cuerpo como minipollas.
¿Adónde?
¿Qué tal a casa?
¿A casa? Sí.
Buena idea.
¿Dónde está?
Creo que ya estamos en ella.
Porque si algo aprendimos de nuestras aventuras, fue sobre nuestra casa.
Wichita ya no necesitaba tenerle miedo.
Yo no necesitaba seguir buscándola.
Porque "casa" no es un lugar, es la gente con la que estás.
Supongo que por eso decimos "la gente de casa".
Y la de la mía es realmente cojonuda.
RECIÉN CASADOS
Así que, hasta la próxima, os ha hablado Columbus, Ohio,
y en nombre de Wichita, Little Rock, Reno y Tallahassee, os digo:
"Sayonara, baby".
Esa va por ti, Flagstaff.
ZOMBIELAND: MATA Y REMATA
Otra cosa. Aún me siento un poco culpable por lo que dijo Nevada.
Por lo de hacer un Murray a ya sabéis quién.
Culpa mía. Agujereé al mejor actor cómico de esta generación.
Pero me gustaría compensároslo, a todos.
Y para eso, tenemos que volver a 2009.
ZOMBIELAND
DÍA CERO
GARFIELD 3 GATETE REGORDETE
Bienvenidos a la rueda de prensa de Garfield 3: Gatete regordete.
Cada uno tendrá cinco minutos.
Por favor, pregunten sobre la película y no se salgan del tema.
La idea de una trilogía hace que, como artista,
uno piense en las "grandes":
El padrino, y...
Arma letal.
Pero la cuestión es: ¿por qué demonios Garfield 3?
-¿Puede quedar entre nosotros? -Sí.
Las drogas cuestan pasta.
Como actor, ¿cuántas de tus 7 vidas crees que te quedan?
Bueno, pues he hecho tres de Garfield.
Así que cuatro.
La esencia de Garfield, creo yo,
es la bola de pelo.
¿Qué os he dicho? Sabía que iba a salir esto.
¿No quieres hacerlo rápido y nos lo quitamos de en medio?
No.
¿Puedes probar a hacer una bola de pelo ahora?
Venga.
Vamos.
¿Y si yo lo hago contigo?
-Vamos. -Ha faltado poco.
Nos hacemos un selfi juntos.
Genial.
¿Estás bien, tío?
¿Tenéis una toallita para Al?
¿Podéis llevarlo a su habitación, por favor?
Soy un fan, Sr. Roker.
Muy bien, Tim. Vámonos de aquí.
Que alguien me traiga el coche. Me quiero ir.
-Nunca había visto a Al Roker así. -¿Eso era real?
A veces parece que uno está solo contra el mundo.
Madre mía.
Vaya.
Disculpa.
Precioso.
¡Bill Murray, me encantan algunas de tus pelis! ¡Ayúdame!
No me asustan los fantasmas.
Odio los lunes.
Perdón. En español es como...
Perdón por el acento.
Subtítulos traducidos por: Quico Rovira